1.腿上起了好多疹子，今天跑去看医生，医生说我这是尸毒，瞬间把我给吓尿了，皮肤腐烂怎么办？！暴毙了怎么办？！好吧，当我拿到药，看见上面写着“湿毒清片”

2.失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉:没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜:别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

3.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？” 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？” 大师：“拿着这一块钱，再不滚我抽你。

4.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……

5.表弟第一次相亲，女孩说他钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，没品味。第二次相亲，女孩说他钥匙挂腰上，走路哗啦哗啦响，闹心。第三次相亲，女孩看他玛莎拉蒂车钥匙没地方放，总在手里拿着，出门右拐给他买了个手包。这就是我现在的表弟媳。

6.姑姑逼我去相亲，去了后发现对象是我初恋，我假装不认识，结果她爹夸我：这小伙子不错，一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀，想当年你绕操场追着打我说，臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿，这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。

7.A：现在电视广告真有效

B:咋的？　　

A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　

B:晚上就有人应聘了？　　

A:晚上仓库就被人盗了……

8.来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。

9.天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你...你能放手吗？我害怕...

10.网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪粪味！！”

11.我们村的首富真不是人，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？

12.跟老公结婚七年，我俩唯一的默契就是，他只要往我跟前一站背对着我，我就知道他要冲我放屁！！！

清炖蟹粉狮子头

13.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

14.暑假。回家的车上，我爸发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：吃屁去吧，别回来了，老子养不起你……

15.分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

16.老妈马上过生日了，朋友提议我送花送礼物。肤浅！唯有陪伴和真心的告白才是送母亲最好的礼物。我走到老妈面前，深情的说：老妈，感谢三十多年的养育之恩，我……老妈：起开，挡住电视了……

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