我们班的一个美女同学带了手机到学校，

老师叫她交手机，她不肯。

然后就给她手机打电话，

但是迟迟没有听到铃声，

打到第十次老师准备放弃的时候，

女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。

两张图来解释如今的美颜软件有多罪恶

老刘刚购置了新车不久，

便买了两个包着竹碳的玩具狗，

放在车子后座吸收车里的甲醛气味。

这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，

老两口上车坐后座里便开车上路，

路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，

有没有放什么东西吸收一下？

老刘说，有啊，

后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。

嗯……你们听我解释一下！！

女生化妆前vs化妆后

是这样的，我18岁嫁给香港富商，

可是天有不测风云人有旦夕祸福，

22岁那年富商因出车祸失去了能力。

庞大家业后继无人。

为继承家业，

现重金求一子，男女孩皆可。

可飞赴你处，事后绝不打扰。

事成打给你三百万，

孩子健康出生可出资助你事业发展。

如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，

这种好事轮的着你？

我谢谢你

老妈：儿子，我给你买了点感冒药。

儿子：妈我没感冒呀。

老妈：床头一片擦鼻子的纸，

还说没感冒，记得按时吃药啊！

儿子：…………

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

糖果店看到的，头皮发麻……

唐僧师徒西天取经，

有天，唐僧饿了说：

“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

唐僧：“这是到哪里了？”

悟空：“方圆百里都是黄瓜地，

我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

好想成为那根单杠啊

网友：邻居真的烦，

每天用我wifi看电影，

不管改什么密码他都知道，

害老子被裁决好几次了，

真的很无奈，求大家帮忙，

怎么才能让别人破不了密码？

神回复：管好你女朋友就好了！

旁边的大妈穿大袄不热吗

一老头娶了个比自己小十岁的老婆，

明显满足不了她了！

老婆最近天天炖

人参、海参、鹿茸给他壮补……

老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，

于是寻求医生帮助！

医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸

不起作用的话，

就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

托人在越南买的新娘终于到了，

虽然老爸毕生积蓄20万，

全都用在了买新娘上，

老爸说值得。

新娘今年21岁，比我小8岁，

结婚的当天，

老爸非常激动， 面红耳赤的意思

新娘一进门，老爸见我在门口傻笑，

气的给我来了一个飞踹，

大声吼道：

“王八犊子，傻笑什么！

快叫小妈！”

以为是个青铜，

没想到是个王者……

有个女同事年前订婚了，

说过完年就结婚，

可是突然又宣布取消了，不结了。

大家都很关心，打听她到底出啥事了？

女同事沮丧地解释道：

“我不嫌弃他尺寸不够，

可是他们家却嫌弃我八字不合……”

酒醒后发现脚骨折了

嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋节到了，

你都还没有置办过节的东西，

我拿月饼跟你换点东西，好吧？”

玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”

老姐真勤俭持家，

吃西餐都自带馒头！

.